Reunião com a CIA, o Pentágono, o FBI , a Polícia da Fronteira e o Chefe de Gabinete da Casa Branca em seus momentos iniciais, já como presidente eleito:
Trump: Precisamos destruir o Estado Islâmico imediatamente. Sem atrasos.
CIA: Não
podemos, senhor Presidente. Nós os criamos junto com a Turquia, Arábia Saudita,
o Qatar e outros.
Trump: Os Democratas os criaram.
CIA: Nós criamos
o Estado Islâmico, senhor Presidente. O senhor precisa deles ou então perderia
investimentos do lobby de gás
natural.
Trump: Pare de dar dinheiro para o Paquistão. Deixem a Índia lidar com
eles.
CIA: Não podemos
fazer isso.
Trump: Por que?
CIA: A Índia vai
separar o Baluquistão do Paquistão.
Trump: Não me importa.
CIA: A India vai
ter paz na região da Caxemira. Vão parar de comprar nossas armas. Vão se tornar
uma superpotência. Precisamos dar dinheiro para o Paquistão a fim de manter a
Índia lutando na Caxemira.
Trump: Mas vocês precisam destruir o Talibã.
CIA: Senhor
Presidente, não podemos. Nós criamos o Talibã para ficarmos de olho na União
Soviética (hoje Rússia) durante a década de 1980. Agora eles estão alimentando
o conflito no Paquistão e os mantendo longe de suas armas nucleares.
Trump: Temos que destruir os regimes que apoiam o terror no Oriente
Médio. Vamos começar pela Arábia Saudita.
Pentágono: Senhor Presidente, não podemos fazer isso. Nós criamos estes
regimes porque queríamos o petróleo deles. Não podemos ter uma democracia lá,
senão as pessoas vão tomar aquele petróleo - e não podemos deixar que o povo de
lá tome posse do petróleo.
Trump: Então, vamos invadir o Irã!
Pentágono: Também não podemos fazer isto, senhor Presidente.
Trump: Por que não?
CIA: Estamos
conversando com eles, senhor.
Trump: O que? Por que?
CIA: Queremos
nossos drones de volta. Se nós
atacarmos o Irã, a Rússia vai nos dizimar, como fizeram com nossos amigos do
Estado Islâmico na Síria. Além disso, precisamos do Irã para ficar de olho em
Israel.
Trump: Então vamos invadir o Iraque novamente.
CIA: Senhor,
nossos amigos do Estado Islâmico já estão ocupando 1/3 do Iraque.
Trump: E por que não o Iraque inteiro?
CIA: Precisamos
do governo xiita do Iraque para ficar
de olho no sunita Estado Islâmico.
Trump: Vou banir muçulmanos de entrarem nos EUA.
FBI: Não podemos
fazer isto.
Trump: Por que não?
FBI: Porque daí
a nossa própria população vai ficar destemida.
Trump: Vou deportar todos os imigrantes ilegais para o sul da fronteira.
Polícia da Fronteira: O senhor não pode fazer isto.
Trump: Por que não?
Polícia da Fronteira: Se eles forem embora, quem vai construir o
muro?
Trump: Vou banir os vistos de trabalho.
Departamento de Segurança Interna: O senhor não pode fazer isto.
Trump: Por que?
Chefe de Gabinete da Casa Branca: Se o senhor fizer isto, teremos que realocar
as operações da Casa Branca para Bangalore, que fica na Índia.
Trump (suando de raiva): Então que diabos eu faço como Presidente???
CIA: Aproveite a
Casa Branca, senhor! Nós cuidamos do resto!
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| Esta é uma peça para impressão que mede 30x11cm. Copie e cole numa pasta, imprima e divulgue nossa luta |
2 comentários:
'Hillaryante' esta sua postagem de hoje. De vez em quando precisamos mesmo desopilar o fígado. E neste ponto (para usar um "velho clichê) rir é o melhor remédio! kkkkkkkkkkkk.....
Muito gostosa esta tua postagem, tchê. Uma espécie de "pausa pra diversão". E algo me diz que o governo Trump vai ser mesmo "hillaryo"....
Que nem aquela do gaúcho que não sabia nadar e estava no rio Guaíba, subia e descia, tossia e vomitava água sem parar. Mas, de repente, numa das subidas ele olha para o rio e diz: "te guenta Guaíba que eu te bebo todo".
Essa é trilegal, né?
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